7.- Cita Previa

  

Ya tenemos, un año más, a las Navidades a la espalda. ¡Cómo PASA EL TIEMPO! Es inexorable. Esto no hay quién lo pare, así que acomódate y disfruta aunque vengan curvas… y cepas, como la Ihu camerunesa, típica de Carnavales👹

🎼We wish you a Merry Christmas, we wish you….we wish you a….and the happy New Year🎼

Tonadas como estas se han estado escuchando en las emisoras de radio. Los DJ desempolvan los USB navideños para la fecha. Se volvieron a oír a Frank Sinatra o Dean Martin o a algún cantante famoso que sacó un éxito que le inmortalizó para el resto de las navidades futuras como el caso de Shaking Stevens y su Merry Christmas (¡no lleva años esta canción oyéndose en Christmas Time!) o la que más se oye por estos años es All I want for Christmas de Olivia Olson. Se oye en todos los centros comerciales, pubs, incluso en la calle. Realmente esta canción me da buen rollo (aunque seguro que los vendedores de esos centros no dirán lo mismo después de oírlas horas y horas, y se irán a casa a oír AC/DC mientras se pegan un lingotazo de Vodka ruso). 

Pero ¡ CUIDADO!, no escuches música de Navidad fuera de la época de Christmas Time, eso da MALA suerte: Escríbelo 20 veces y mándaselo por E-mail a 40 contactos más, si no, te vendrá 10 años de penalidades... ¡¡QUIEN coño INVENTO estas historias que corren por la red!!. Y siempre oirás a alguien que te dirá, “esas cosas son ciertas, haz caso y mándasela a los 40, rápido!🤤”. Te aconsejo, que le escuches atentamente, sin ponerlo nervioso, aseveres con un movimiento de cabeza, al estilo Homer Simpson, dobles el pie hacia el lado contrario, te despides, y corriendo, lo eliminas de los contactos de tu móvil🏃🏻‍♂️.

Hoy en día, dichos CENTROS comerciales ofertan como nunca lo habían hecho, abren hasta las tantas de la noche, intentan ser más agradables en el trato. Todo en busca del cliente (😈: aquí no hace falta el famoso pasaporte). 

Cerca de nuestro Hospital, hay un par de ellos, que en estas fechas, hay días que han estado abiertos hasta las tantas de la noche. Eso lleva a que estén animados de gente, en compras, o porque van al cine, o tomándose algo, por ejemplo un vodka ruso, en cualquier bar. Luego, antes de irse a casa, cuando  algunos pasan por el Hospital, y como es de 24 horas, la gente cree que pueden venir a las 3 de la mañana para comprar algo o preguntarte qué tiempo va a hacer mañana, o alguno, para vacunar al perro a esa hora????. “Lo siento señor, a esta horas “sólo” estamos para cuidar los animales hospitalizados o para urgencias”. Se lo dices educadamente pero algunos se molestan por no atenderle a pesar de…¡pero, que más te da! ¡Si ya me has abierto la puerta!😡

Debido a esto y a otras cosas, es raro ver hoy en día, una clínica veterinaria que no de CITA PREVIA a sus clientes NO urgentes. Sin embargo es difícil llevarlo a rajatabla, y sobre todo, porque toda madre cree que su hijo esta muriéndose porque ha encontrado un gusanito en sus heces. Así que, a veces, te tienes que comer la CITA PREVIA con papas y mojo, aunque luego se molestan cuando se les cobra como urgencia🤷🏻‍♂️.

Una noche de esas, sobre la DOS de la mañana, tocaron en la puerta del Hospital. Cuando el compañero Doolitle abrió, se encontró a tres personas: Una heteropareja y un chico muy triste con un perro viejito en sus brazos que parecía estar bastante mal. Todos ellos se conocían, hablaban afablemente aunque con tristeza por el estado de animal. El compañero les hizo entrar y el chico que llevaba al perro, le comunicó al Dr. Doolitle que lo traía a ponerle la inyección para eutanasiarlo (en ese momento se oyó un sollozo por parte de la pareja y truenos en el exterior⛈). Después de un corto silencio, el chico soltó un llanto, y el compañero lo invitó a pasar dentro de la consulta para valorar al animal y ver su historial. La pareja declinó la invitación y se quedaron en la sala de espera, así que únicamente pasó el chico del perro. Después de la valoración, el Dr. Doolitle confirmó lo razonable de eutanasiar al animal (se volvieron a oír truenos en el exterior⛈). El chico dijo que no quería estar presente en ese momento, abonó lo correspondiente y salió del Hospital bajo lamentos y como con prisas. 

Mientras lo despedía, el Dr. Doolitle se viró hacia la pareja y les dijo sí querían estar presentes a la hora del adiós. Se miraron ambos, y Dijeron que sí. Entraron y, también bajo sollozos, se despidieron del viejo animal mientras Doolitle hacía su desagradable trabajo, comentando cosas como que lo echarían de menos, que lo conocían de hace años, que le daban pollo en la calle…y frases parecidas.

Cuando el corazón del animal dejó de latir, el Dr. Doolitle con cara de circunstancias, intentó animarlos, y mientras los iba acompañando a la salida, la chica de la pareja hetero, le dijo al Dr. Doolitle: “¿nos tenemos que ir ya?”. “Sí claro, el cuerpo se meterá en un congelador hasta que lo recojan para su incineración y días más tarde recibirán sus cenizas”, le respondió  Doolitle con pena. Los integrantes de la pareja se miran entre ellos, nuevamente, y extrañados, volvieron sus caras hacia el veterinario, diciendo al unísono, “No mira, nosotros vinimos a visitar a un perro que tenemos aquí hospitalizado”. WHAT!!!  “Sí, es que salíamos del Shopping Center y como pasábamos por aquí y SABEMOS que esto está abierto las 24 horas, aprovechamos para visitar a Pinky, que lo dejamos esta tarde, porque se opera mañana de una verruga en la piel, y como no podíamos traerlo por la mañana porque nos vamos de viaje, lo dejamos ya hoy, y mañana por la tarde vendrá mi abuela a buscarlo”  

“🤔&()=📦🔃¿Ç⏰↪️*¿🔄&% 🔀@# ↙️&%↔️()=?⤴️!+🔽Ç¿🔁&”    

El Dr. Doolitle estaba intentando colocar esos cajones que dicen que tenemos en nuestras cabezas a modo de archivos de IKEA, que rigen el entendimiento, y se preguntaba: ¿no venían todos juntos? ¿Y todos eso llantos y lamentos? ¿Qué persona normal se traga el sacrificio de un perrito sin venir a cuento? ¿Cómo se les ocurre venir a esta hora para ver a un paciente?

Respuesta: cuando llegaron a la entrada se encontraron con un amigo del mismo barrio que traía a eutanasiar a su perro, al cual conocían de andurrear cerca de su casa y darles de vez en cuando un trozo de pollo. NADA MÁS. Todo lo que vino después, los llantos, ver la eutanasia, etc.… vino porque el Dr. Doolitle, esta vez, NO hizo la pregunta adecuada y le dieron al piloto automático. 

¿Vienen juntos o por separado? 

Con esta sencilla pregunta de restaurante, el Dr. Doolitle se hubiera ahorrado una hora extra por estar ocupados con los “vecinitos”.

Of Course, NO les permitió que vieran a Pinky. Perro nervioso donde los haya. No tenían cita previa, no era la hora adecuada y/o no le salía de los hue...(eggs in english) al veterinario. Encima, el famoso Pinky, gracias a su olfato... 🤔DICE la LEYENDA que el olfato canino es 40 veces más potente que el humano, con 200 millones de células olfativas frente a las nuestras con 5 millones (😈 excepto los que le dan a la COCA, mey!! seguro que mucho menos, y si a esto, le sumas la pérdida auditiva por el CHUMBA, CHUMBA, CHUMBA musical, llegan a padecer el Síndrome del Dobermann, con ataques hasta a los de su propia familia). 🤔 Eso que dices, es cierto! A muchos de estos perros se sacrificaban sin más porque al perder las facultades de alguno de sus sentidos sensoriales, solían atacar a sus propios dueños seguramente más por temor o por inseguridad que por fiereza. Pero… ¿Y qué hacemos con los de nuestra especie?)

…. pues como seguía diciendo, gracias a su olfato, Pinky empezó a ladrar como un loco en atención de sus dueños, molestando a los otros pacientes y al vecindario entero. “Ay, sabe que estamos aquí sin vernos, que risa” dijo LA hetero al EL hetero. QUE RISA dice!! El Dr. Doolitle soltó una sonrisa tipo Joker🤡, ligeramente forzada y no con poco de esfuerzo. Doolitle se los quitó de encima sobre casi las CUATRO de la madrugada.  Pensó que era el momento de relajarse un poco, pero Pinky dijo que NO a modo de ladridos hasta casi las 8 de la mañana, cuando le entró el sopor por el uso de éter para la cirugía…. (Tranquilos Doctores Doolitle del Mundo, desgraciadamente hoy sólo se usa el éter para cogerte un colocón).  El nombre de la droga no la voy a decir aquí, no sea que si esto lo lee alguno de los del Síndrome del Dobermann, se les vaya la olla en cualquier clínica veterinaria en busca del producto…aunque hagas la pregunta correspondiente😂😂😂

SALUDOS Mey’s Club