10.- El Exorcista

 

Era una noche lluviosa de invierno, hacía frío, unos 15 grados de temperatura (bueno…. ya estarán las gentes fuera de las islas partiéndose de risa), QUE PASA!! Sí!!, aquí con 15 grados tenemos frío, es el momento de ponerte ese abrigo tan chulo que te compraste en las rebajas de los centros comerciales, donde en sus  escaparates presentan los maniquíes con chaquetones y mucha pana (fíjense que este año La PANA ha vuelto!! Ohhh!!)

Incluso, es la temporada que sacan los abrigos de pieles a la palestra🤮, y lo curioso, es que ves a muchos turistas de cruceros, con bermudas y camisa de flores, comprándolos a porrillo. Realmente son los publicistas más que el clima los que te hacen tener frío. The business is the business!!

Repetimos!! Era una noche lluviosa de invierno, hacía frío, con (👿“x” grados de temperatura). El Dr.Doolitle estaba a punto de irse a casa después de un día duro. De repente, se oye un frenazo de un coche en el frontal del hospital, era un taxi🚕 que había aparcado a modo del coche de Starsky&Hutch, aquel flamante Ford Torino rojo que patronizó la famosa empresa Ekin. Del vehículo, salió un hombre gritando con su perrito, apoyado al pecho. Aporreó la puerta ya cerrada, gritando como un energúmeno (y nunca mejor dicho😉): “¡abran rápido, esto es una urgencia, coño!”. El cansado veterinario abrió rápido, aún quedaban clientes en la sala de espera, entretenidos viendo a jugar a Rafa Nadal en la tele. En un plis-plas, movieron sus cabezas, como cuando Rafa hace un passing-shot, hacia la puerta de entrada. 

Este personaje era varón, muy moreno, con pantalones vaqueros tipo tubo, peinado tipo nonaino, un bigote ralo (como el frenazo de una moto Guzzi), una camiseta de galletas Bandama y unas zapatillas All Star. La perrita, llamada Regan, era una linda Yorkshire, de capa negra y fuego, pelo largo y sin zapatillas. La apretaba al pecho con energía con un brazo, mientras con el otro blandía una lata abierta de Tropical, y gritaba al veterinario “que se muere, haga algo, que se muere”. 

El Dr.Doolitle nervioso lo hace pasar rápidamente a la consulta, mientras los clientes que esperaban,  giran sus cabezas nuevamente hacia la tele para ver los anuncios. 

Ya en la consulta, Doolitle examina al perro, lo pone en el suelo, y este empieza a caminar de forma normal, moviendo el rabo y saltando hacia su dueño con la lengua fuera, como diciéndole a su propietario “¿qué hacemos ahora?, ¿salimos otra vez?, ¿vamos al parque?.... es decir, después de una exploración general, el Dr.Doolitle se da cuenta que la enfermedad que muestra el perro es la ….Normalidad. Lo veía bien. Así se lo hizo saber a su dueño, pero la cara de este no daba crédito, y a gritos, con los ojos engrifados, dijo: “No, no está normal, TIENE EL DIABLO DENTRO!!”. 

Se hizo un silencio momentáneo, Nadal tuvo que hacer un nuevo passing de esos, porque los de la sala de espera volvieron a menear sus cabezas hacia la puerta de la consulta al mismo tiempo. 

El Dr. Doolitle, más cansado aún, le intenta explicar que era posible que su perro hubiera tenido alguna crisis convulsiva, pero que ahora parecía estar bien, que habría que hacer algunas pruebas “…qué pruebas ni pruebas, deme OTRO tratamiento, ¡¡está POSEIDO!!” replicó el propietario. 

El Doolitle, oídos sordos, le propuso unas pruebas básicas de inicio y su presupuesto, a lo que el caballero oscuro, con ojos entornados y voz profunda, le replicó aquello tan manido, oido por los Doolitles del Universo, que como amante de los animales, su obligación era que diese algo al perro sin mirar el dinero: “es su obligación salvar esta alma perdida!!”  

Ya el Dr.Doolitle no podía más, estaba cansado y llevaba muchas horas de turno, así que se metió en el papel, y mientras en su mente tarareaba el Tubular Bells de Mike Olfield, literalmente le dijo: “mire, lo que debe hacer es rezar dos padrenuestros y tres avemarías, y usar agua bendita”. El tipo como si no hubiera entendido la primera parte le replica: “¿qué? ¿cómo? ¿agua bendita para el perro?...NO, le responde el veterinario, “agua bendita para usted, y para el perro, dele agua de garrafa, y si aparecen nuevamente los signos clínicos, lo vuelve a traer para las pruebas, y luego podremos tratarlo con algo… médico”.  

El tipo se quedó por un momento obnubilado, entendiendo la respuesta,  dejando la lata de cerveza en la mesa de consulta, y mirando a los focos de luz. Parecía que estaba escuchando algo dentro de su cabeza, mientras, Regan orinaba y dejaba su regalito💩 en el piso de la consulta, moviendo su cola hacia el dueño y llamándole con sus ladridos. De repente, cogió la cerveza, al perro, abrazó a ambos, y salió del hospital mascullando algo entre los dientes, mientras, en la sala de espera se oía el VAMOS, RAFA!!

 Por supuesto, se fue sin abonar nada, ni siquiera dio las gracias por este seglar consejo. Caminó carretera abajo, con el perro a sus pies, sacándose del bolsillo un cigarrillo Condal (…en este momento, en este lugar) mientras le daba un último sorbo a la birra ya caliente, y hablando con su perro o con quién coño llevaba en su cabeza. 

En esto, el taxista que le estaba esperando fuera, ve como el colega se va calle abajo y se pierde por una esquina: “eh! El tío se fue sin pagarme la carrera”. El veterinario que estaba en la puerta del hospital, oyendo al taxista le dijo “tranquilo,  va de BECA,  a mí tampoco, y eso que le he dado un consejo de especialista de primera”. En ese momento se oye en la tele: “Game and match to Nadal”. Alguien que estaba viendo la tele aprovechó el taxi para irse a su casa, así que para el taxista le fue menos malo.

En cuanto al tipo, quizá tuvo un mal día, o de verdad pensaba lo del diablo y se iba a la iglesia más próxima a montar una sesión de OUIJA o, quizá era un listillo que aprovechó un taxi para ir cerca de casa sin pagar un duro, haciendo el típico despiste de ir al veterinario🤔 … Lo que sí sé, y es una verdad como un templo, la frase esa que dice: “tú ten cuidado con el loco, que el loco se cuida sólo” o esta otra que dice: “no estamos locos, sabemos lo que queremos…”. 

“Que tiene el diablo dentro, dice!!” 😂😂😂 

…ainsss, paciencia señor, paciencia🙏🏻…

Mey´s Club🤘🏽BT🍺

         Lanzarote a ras con Prímal Scream